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    1. “和女生吵架从来不输的男生,一定是单身”|5步应对关系中的冲突

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        网络段子云:“和女孩子吵架从来不输的男生,一定没有女朋友!

        情侣之间,总有一万种摩擦摩擦的方式。有时,本来只是在讨论今晚吃什么,到最后莫名就演变成了撕心裂肺的掰头:

        

        每次和伴侣吵架,怒气一上头,就是一场大型的fu相伤害现;而cool down之后、裂痕已生,两个人中间又弥漫着淡淡的尴尬与无助。

        如果吵架也能有“撤回”功能,如果那些伤害了对方的“气话”都可以被收回来,让两个人的关系完美修复,该有多好?

        

        其实,我们都知道,气话一出口,结果往往是“伤敌一千、自损八百”。那么——

        

        哈佛大学的Linda Hill认为,这主要有三个方面的原因:

        

        当我们陷入争吵(特别是当它令我们联想到过去的创伤时),我们会感知到,当下的环境是很不舒服、甚至令人难以忍受的。

        此时,我们的大脑就会判定出“环境有危险!”,然后出于自我;,自动为我们开启防御模式。

        一旦进入了这种防御式的状态中,我们就像是关上了自己与外界连接的大门。有学者认为,虽然这种状态帮助我们排除攻击、安抚自己,但同时,在它的影响下,我们也会无差别地排斥、反抗任何外界信息。

        也就是说,在这段时间内,无论是伴侣本人、还是ta所表达的观点,都会被我们的大脑认定为是“外来攻击”而产生排斥。

        

        正是因为处在这样一种“全自动”的模式下,此时,我们不仅听不进对方的话,还会不受控制地抵挡、甚至回击ta的观点。

        你怎么迟到了?

        我又不是故意迟到的!你怎么总是挑我的毛?

        反正我怎么做都不可能令你满意,对吧?

        怪不得你前两天和同事也吵架了呢!

       ???

        需要注意的是,防御式状态还具有很强的传染性。我们很容易和伴侣相互影响,从针对不同意见进行交流,最终演变成互相攻击的恶性循环。

        

        这个场景是不是很熟悉

        刚开始吵架时,你们确实是在就某一件造成冲突的事情进行争吵。

        

        但是吵着吵着,话题就变了:

        

        换句话说,很多时候,我们在意的既不是事件本身、也不是解决问题。争吵的目的,不知不觉就变成了怎么才能“打败”对方。

        特别是那些曾在童年时期目睹过父母不良沟通模式的人。在成长环境中,ta们可能从来没有机会学习如何正确地应对冲突。对ta们来说,一旦冲突发生,就只有两种可能:胜利者得到ta所想要的、而受害者被伤害、被剥削。

        因此,为了避免成为“受害者”,ta们往往在受到挑战或威胁时感到“别无选择”——即使本意并非是想要伤害伴侣、 甚至在“胜利”后也会感到自责,ta们依然会在冲突发生时,使用各种伤人的话去攻击、以打败对方。

        

        除了以上两种情况,我们还有可能“误伤”伴侣——一句话出口之后,才发现对方因此受到了伤害。

        这是因为,在正常情况下,我们会对伴侣的感受保持更高的敏感度,并有意地对自己说出口的话进行“筛选”,以避免伤害到对方。

        但这种敏感度的保持,要求我们有意识地做出持续性努力。

        而吵架时我们自己也正被各种负面情绪淹没,往往无力再对伴侣保持敏感。因此,也就更加容易脱口而出一些未经过滤、伤害到对方的话。

        曾有咨询师就此举过一个例子:那些说话不够留意的人,就像是拎着把刀在街上行走,很容易不小心刺伤别人。虽是误伤,造成的伤害确是实质性的。一旦刺伤别人,无论ta再怎么后悔,都不可能“撤回”对对方的伤害。

        

        看到这里,你可能会想,太可怕了吧!那千万不能吵架。

        但残酷的现实是:一段恋爱关系,只要走心了,冲突就和欢笑一样不可避免。即使是关系最好的情侣,也难免会有看不惯对方、或因为心情不好说出气话的时候。

        也就是说,冲突并不可怕,重点在于如何处理。

        给感情“续1s”的关键就在于,冲突过后,你们是否有更好地理解彼此。

        The Gottman Institute曾提出了五步法,帮助我们学习如何应对冲突,以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

        

        

        

        你还可以使用下面的这些词,来描述你当时的感受:

        

        在描述的过程中不必陈述原因,将注意力专注在回忆真实感受上。

        

        不要指责对方,而专注在你自己身上

        当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?

        像新闻主播一样,尽量具体、理性地描述出当时的情景。

        

        

        你可能会震惊地发现,很多时候,你的事实≠伴侣的事实。

        当伴侣给出了自己的“报道”后,你可以总结一下你所听到的,再给出一些肯定性的反馈。

        原来当时你是觉得我冤枉你了,我现在才懂

        肯定不等于低头,也不等于承认对方是对的,而只是为了传递给对方一份理解。

        注意,进行这一步时,大家往往都会感到一阵强烈的冲动,根本等不到轮到自己,就疯狂想反驳。

        Please Don't!毕竟后面那一轮,你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?

        重复这一步骤,直到双方都确定自己被对方完全理解了。

        

        进行前两步的时候,你可能也注意到了,那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关,重新跳了出来。

        回忆一下,这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?

        我对不被体谅特别敏感。小时候家里的家务都是我妈包了,我爸一丁点家务都不愿意做。我心疼我妈妈,我不想成为她那样的人,也不想找一个我爸那样的老公。

        这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点,不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们,更重要的是,你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

        

        承认吧!在完美情况下,你其实能够更好地处理当时的情况,你们也许就不会吵起来......

        那么,这次冲突事件中,你都“贡献”了什么呢?

        最近压力比较大,很易怒。一直以来,我都很少跟你分享自己真实的想法。我最近颈椎特别疼,其实晚上都睡不好。

        在这些因素的影响下,我们都不是最好的自己,勇敢地承担起这份责任,然后真诚地向对方表达歉意吧。

        对不起,我最近真的太暴躁、太容易沉浸在过去的负面情绪里了、没有尊重你......

        当然,在相互表达歉意之后,你还要向对方传递你是否原谅了ta。

        没原谅也没关系,但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下,告诉对方,保持交流。

        

        最后一步!我们再来进行一下此次吵架的复盘。

        向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生?

        然后,再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好,我也可以帮助避免类似情况发生。

        和伴侣合力,制定出有建设性、且真实可行的计划。

        

        > 截图领券 <

        我们在争吵时,常;岫淘莸赝嵌苑绞俏颐撬娜,反而将ta看作是对手、甚至敌人。

        其实,“对手”并不是伴侣,而是那些栖息在你和伴侣之间,令你们产生距离、误解彼此的难题——它才是你们共同的“对手”。

        为了攻克这个对手,你和伴侣需要一起组队,团结起来,共同作战,向着一个方向而努力。

        “Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction.“

        爱不是终日彼此凝视,而是共同眺望同一个方向。

        ——Antoine de Saint-Exupéry

        愿我们都可以不再积累悔恨和伤害。

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